В браке, который работает, важно не столько то, насколько вы совместимы, сколько то, насколько вы способны справиться с несовместимостью.
Джордж Левингер
От чего зависят проблемы в отношениях?
Любовь часто рассматривается как нечто магическое. Всем хочется влюбиться и иметь рядом с собой человека, который любит.
Часто считается, что любовным отношениям, основанным на истинном и глубоком чувстве любви, всегда удается преодолеть любые препятствия и что два влюбленных человека никогда не «разойдутся». Это несколько «беллетризованное» видение любви и отношений, которое мы видим в фильмах или книгах.
Но действительно ли такова реальность?
Основываясь на мировых исследованиях, для того чтобы уменьшить количество проблемы в паре, важно сделать правильный выбор партнера, то есть сначала лучше потратить больше времени на выбор, чем потом исправлять то, что идет не так.
Правильный выбор — это первый шаг, в целом любовные отношения очень требовательны и требуют многих навыков, которые выходят далеко за рамки просто любви, какой бы сильной она ни была.
В отношениях случаются ссоры и разрывы, несмотря на то, что в основе лежит сильное чувство любви. Ссоры представляют собой элемент, который может вызвать кризис отношений.
В каждой паре, переживающей ссору или кризис, последовательно возникают четыре фактора, которые и приводят к разрыву. Назовем их четыре всадника апокалипсиса.
Достойно вашего внимания: ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ГИБКОСТЬ — 5 СПОСОБОВ ЕЕ РАЗВИТЬ
Первый всадник: критика
Критика чаще всего порождает множество проблем в паре.
На самом деле есть конструктивная критика, которая помогает понять, что на самом деле партнер делает не так. Обычно она не влияет на порождение обид или негативных чувств, наоборот, помогает друг другу расти.
Однако, есть и деструктивная критика, которая носит иной характер.
В парах, переживающих кризис, зачастую существует деструктивная критика, такая как «Ты мне никогда не помогаешь», «Ты слишком ленив», «Ты слишком ревнив» или другие подобные выражения.
В этом случае мы сталкиваемся с обобщенной критикой, которая направлена против человека в целом и по этой причине является «деструктивной», потому что она не имеет целью показать другому совершенную ошибку, её цель напасть и ранить.
Именно в таких случаях отношениям грозит разрыв.
Второй всадник: оборонительное отношение
Второй фактор часто возникает у тех, кто страдает от критики и занимает оборонительную позицию.
Она возникает, когда человек чувствует себя оскорбленным и атакованным, но решает отступить и не вступать в бой, думая, что все наладится и неизбежно принимает позицию типичной «невинной жертвы», думая, что другой будет чувствовать себя виноватым и прекратит дальнейшую критику.
Но так ли это на самом деле?
А на самом деле, партнер, который критикует другого, видя его защитную позицию «невинной жертвы», как способ избежать столкновения, и не решать проблему, почувствует к нему презрение.
Статья по теме: Секс в продолжительных отношениях должен оставаться замечательным
Третий всадник: презрение
Третий фактор, который, является наиболее опасным, является презрение.
Это чувство действительно очень опасно, потому что оно проявляется в превосходстве одного партнера над другим.
В этом случае один из двух партнеров автоматически развивает негативные мысли по отношению к другому. Все это, выражается в презренческом поведении, в виде насмешек и обесценивания другого. К этому добавляются цинизм и сарказм, которые проявляются в невербальном поведении, таком как гримасы и мимика.
Такое отношение заставляет партнера сосредотачиваться на отрицательных сторонах другого, не замечая положительных. Вот почему такая установка наиболее деструктивна и опасна: партнер, испытывающий презрение к другому, скорее всего, ведет отношения к их естественному завершению.
Четвертый всадник: противодействие (усиление защиты)
Четвёртый фактор — это противодействие. Подобно тому, как презрение представляет собой обострение критики, противодействие является раздражением защиты.
Те, кто защищаются, просто вырывают себя из отношений и обстоятельств, которые они воспринимают как угнетающие. Таким образом, они принимают эту стратегию как реальный защитный механизм.
Именно на этом уровне партнер может физически и эмоционально отойти от отношений, создать стену между собой и другим, не отвечать на его вопросы или просьбы, и замкнуться в себе.
Итак, мы объяснили, как работают четыре всадника и порочный круг, который часто автоматически создается в отношениях.
Однако не стоит сильно беспокоиться, потому что для каждой проблемы есть решение.
Отношения можно восстановить
Для этого необходимы некоторые навыки, а именно:
- Эмоциональный интеллект, который позволяет услышать и понять друг друга, и попытаться найти компромисс;
- Взаимное сочувствие, которое позволяет партнеру принять точку зрения другого и услышать его эмоции;
- Взаимное понимание, т. е. партнеры должны быть готовы слушать и слышать мнение друг друга.
Еще статьи из этой рубрики:
- Хотите быть счастливыми в любви? Перестаньте жить стереотипами
- Если вы ответите «ДА» на эти 7 вопросов, то вы встретили любовь всей своей жизни
- 7 причин, почему вы еще не встретили свою вторую половинку
- Как узнать, подходит ли вам человек?
- Как можно улучшить отношения со свекровью?
- Качества настоящей любви
- Осознанные отношения
- Признаки того, что по вам скучают
- Четыре противоядия от конфликтов в паре
- Значение объятий в паре
Ты всё делаешь правильно!
Понравилась статья? Поделись ею с друзьями!!!